お互いがお互いを喰っている。それらが“それ”である。

包括するだけではない。いや、包括という言葉が足りない表現なのかもしれない*1。それらになることも考えられるのである。全てなんだから。 わたしじゃないわたしもそれであるかもしれない。 *1:外からだけでなく内側からも

心配して(？)*1母が帰ってきてくれる。来月の16〜最長27日まで……長い。有り難いけれど、長い。 追記：滞在期間4日に変更なぜかイライラする。小さいことでイライラ。つかれた。ひきこもっていたい。なぜこんな辛い思いをしなきゃならないんだ。意味が分から…

女である前に私は私である。逆のことも言えるが、今は私を前に考える。素質がないだとか向いていないとか、他人に言われる必要もそれを聞き入れることもない。 しかし、その私でさえも問題の一つであることに変わりはないからこれによりかかることも良いこと…

何故ブログをやっているのか聞かれたことがあった。何かのはずみでどこかの誰かが目にすることもあるやもしれない程度の風通し*1だから続いているんだと勝手に思っている。 日本語ムズカシイネ *1:完全な閉鎖でないってこと

最近寒い。寒いのに大学の教室では冷房が効いている。某教授の言葉を借りるしかない。「教学課の策略だと思うんですよねー」

夢とは少し違うかもしてないが、寝る直前のウトウトしているときの。こんな色したアレがあった。この色の中にこんな色の円があって、この２色が動いていた*1。話ができるみたいで、“わたしがある”と言ってた。言っているというか感覚みたいな、言葉でないイ…

今もまだ引きずっている。性転換したいとは全く思わないが自分が女であることが嫌になってくる。女であることがダメなことに思えてくる。別に好きで生まれてきたわけでないのと同じように、好きで女になったわけじゃないのに。私はどうすりゃいいの？ 馬鹿に…

焼き肉の話の続き。 相手 「XX(私)がシソウに走ったら突っ走っていって手が付けられなくなると思う*1」 こう言われたとき何となく分かる気がすると笑っていたが、今は絶対走りたくたくないなと思って笑えない。今、女性差別な発言を聞いて凹んでいるがこれが…

その人が何だってんだい。その人が女性軽視の考え方を持っていてそれを裏付けるような歴史を知っていて私を小馬鹿にしているとしても、その人は私と同じ人間という生物でここにあるものでただのそれでしかないのである。それにどう影響があるというの？ 影響…

焼き肉を食べながら話をしていたら、相手があることについて語り出した。 「結婚願望ってある？ 女性って結婚するとテツガクとかシソウとかダメになると思うんだ*1」 結婚してから本を出してもテツガクともシソウとも言えない読むに耐えない内容になるという…

大失敗、人生の汚点となったゼミ発表。かさぶたになってきたから覚えていることを。 教員「これに具体例がつけばいいですね。もっと深く追求していけば、精神分析や分子生物学(？)に繋がるかもしれないですね。あとはこのまま抽象的にテツガク的に捉えるか」…

図*1。これとこれが繋がって、あれとこれも繋がって〜ととにかく書き込んでみたら、ぐちゃぐちゃで笑った。さすがスチールウール。やっぱりどこか取り上げると芋づる式に一緒に説明しないといけなくなりそう。特に動きの話はかかせないだろう。それにしても…

頑張ってやるというものの、正直どうすりゃいいのかわからない。説明力不足をどうにかするには誰かに話すことが手っ取り早いし、そうしないといけない。そのとき、相手の理解力に頼ってはいけない。全て語り尽くすつもりで確実な言葉を選ばなきゃいけない。…

下準備不足・説明力不足により最悪の終わり方をした。雰囲気は発表者の沈黙によって凍ったが感想は暖かかった。オトナは本心を隠すものだ。裏の意味がある、厭味やお世辞だと受け取ってしまう。感想が暖かく感じ、凄く申し訳ない気持ちでいっぱいになる。あ…

目を瞑って、クルクルまわる。目を瞑って乗り物に乗る。動きの感覚はどうなる？

明日の発表が終わったら、心置きなく遊ぶんだ。……思いつくもの全部一人遊びだけど。なんだかんだで明日の発表別に嫌ではない。話せるわけだし、その相手はほぼ聞いていない状態だし。聞いて欲しい相手が聞いてくれないという状態ならきついが、あまり聞いて…

ついに明後日のゼミで発表。答えが出ないもので発表しようなんて、担当教員に喧嘩を売っているようなものだとレジュメを作りながら今更思った。レジュメの出来も芳しくない。できるだけ口頭で頑張ろう。歯医者で治療を受けていて、多少Ｍっ気があると生きて…

今までのものは意味をなくしてしまう？ 今どう考えているかが問題だから。虚しいねえ

今まですごく平穏だったのに、急に部分部分を思い出してへこんだ。迷惑かける人にはなりたくないが、都合よろしく使われるのも嫌だ。

感情いらん、性欲もいらん。考え続ける脳みそが必要、実感が必要。 他人がなんだ。他人からの反応が欲しいという気持ちはいつか消えてくれる……だろうか。

忘年会のお誘いのメールがきた。十人前後で集まるらしい。都合の良い日・悪い日、何をしたいか返信するようにとのことだが、どこにも出欠席に関する記述がない。強制参加なのか。別に集まる人達が嫌いなわけではないが、大人数での飲み会は苦手だから行きた…

腰が痛くて仕方ないから整骨院へ行ってきた。前回首で行って、女の先生に当たり余計に酷くなったから、今回は名指しでお願いしてみた。しかし、その先生は残念ながら辞めてしまったという。高校２年から３年の引退までずっとお世話になった先生だったから寂…

人に会いたくない気持ちが沸々と湧いてきた。話をしていても何が楽しいのかが理解できない。ついていけない。馬鹿にされてる気がする。多分疲れてるんだ。学祭で疲れたんだ。 感情の起伏が激しい。上がっているときは周りの人たちと一緒にいるのが楽しくて楽…

人のミたモノ、人が語ったコト前者を語ったものが後者。ソノモノを捉えることが需要であって、後者に気を取られ(すぎ)るのは……。 怖がる必要も何もない

死にたくないからだ、だあほ。 その場で答えられるようになりたい。

空気よめなくて本当にごめんなさいと心から思った。とにかく読んでみます。そしてもう二度と口にしません。

ここ最近体調不良が続いていたから、甲状腺と糖尿の検査も兼ねて病院に行ってきた。で、その結果が今日出た。甲状腺も糖尿も心配はなし。ただ問題はないがコレステロールが基準よりも低い。コレステロールが低いと何なんですか？ と聞いてみたら「戦後でいう…

強い劣等感に苛まれる。ああダメだなあ、人より劣っているなあ、価値のない人間だなあ、と思う。でも自分を見捨てることが出来ずにダメだ、価値がないっていったって何を基準にするのって話。大体価値があるって何さ、何か道具みたい。価値がなくたって別に…

自分の中の“宗教的”な部分がはっきりしてきた気がする。そこに“自分”が色濃く関わってくる。気持ち悪い。 教義的なものが嫌い。というか、他人の軸が嫌いなのか。嫌い？