自分は自分以外のものにはなれない、というのは何度も見聞きしたことだけど、私は未だに自分を受け容れられないでいるんだと思う。頭が悪いとわかっているなら、それ以外のことを頑張らなきゃいけない。 もうわけわからん。わけわからないと言うこともいけな…

空回りばかりで憂鬱。頑張らなきゃ

ここ最近ずっと「大学行ったくせに」と暗に言われる。行かせたかいがなかった。高校までで働かせればよかった。云々云々確かにそうだから言い返せない。勉強に向いていなくて向学心もなかったくせに大学に行ってしまった、むやみに金を食いつぶしてしまった…

せっかくよくしてくれてるのに、何故自分からぶちこわしてしまうのか。何が問題で何が駄目なのかがもはやわからない。わかるのは、この感じがすっごく悪いってこと。もうどうしようか

「ピアノが泣く」ってどういうことなんだろうと思ってGoogle先生に問うたら、「子どもがピアノの練習を嫌がって泣く」という答えがたくさんかえってきた。で、「ピアノが泣く」ということがどんなことかはわからないまま。

叱るってなんだろう、叱るってなに。

厄払いに帝釈天へ行った。 行き帰り、転んだ子供を見た。転んだあとに親がいるか確してから親へ転んだアピールしたり、転んだまま下を向いてしばらくしてから満面の笑みで起き上がったりと反応が面白い。

シーラカンスは生きた化石。じゃあ、生きた化石の反対ってなんて言うんだろう死んだ生物？ 今週末！ 肉巻きおにぎり食べに行く！ おおおお

ブログでも何でも、複数に分けてもどちらかを使わないようになる。が、あまりに内容がないものが多いためにツイッターは二つに分けた方が邪魔しないんじゃないか。とりあえずもう一つ作って、今のは論考に関するものにしようか。 ブログに戻るってのもいいん…

ツイッターつぶやきはじめた。内容がないことをつぶやくと嫌われるとGoogle先生が言っていた。でもそれができなかったら、ツイッターでつぶやけない。ブログもやめるのもったいないなあ。続けよう。何書こう。