怒られなかった。それに楽しかった。が、追い詰められた。 “無機質” “虚勢” それにしても、ものっすごい良い笑顔で追い詰めてくる。楽しいらしい。苦しいながらに悪い印象がないのは、意地悪ではないとわかっているから。 黙ることに慣れ始めたと思った矢先…

「文化祭来ないの？ 手伝わなくてもいいからおいでよ、一緒にお昼食べようよ」のお誘いから始まり、なんだかんだでサークルの文化祭の活動に参加することになった。安請け合いして後悔してるけど、断れないじゃないか。本当に遊びに行くだけは気が引けてしま…

ヒトである自分が考えること。個である自分が考えること。その外にあろうとすること。 安全な地点での嘔吐。

“想像できないこと”を否定するのはいかがなものなんか。想像が限界ではない。 とうめいなうごきが重要なのだ。 言葉の選び方とか順序以前に、荒いから人に伝わらないんだと思う。感覚そのまんま口にしているから、相手からしたら意味わからんことなんだろう…

参考文献………………。 友人が一足早く誕生日プレゼントをくれた。耳当て。あったかい、コアラみたい。とても気に入った。真っ黒なのと迷ったのだが、友人らがグレーを勧めてくれたのでこれを。これで今年は比較的ぬくぬくと過ごせるのではないだろうか。ありがた…

「夏と冬、どっちが好き？」という質問に対しての返答に困る。なぜなら、その時の気温とか体調とか気分とか諸々が合わさって、どちらかを選ぶから。このようにコロコロと変わるものがある一方で、変わらないものがある。それは寒いと死にたくなるという主張…

黙っていられることを良しとするか、終わりの始まりと捉えるか。今の自分にはよくわからない。感覚がなくならない、ということがわかったくらい。 ただ黙っていられるけれど、前以上に外に出さなくなってしまった。考えはするけど、外に出さなくなってしまっ…

サボさんは歌手らしい。そんな設定前からあったっけ？ オフロスキーといい、この番組はキャラクターがスバラシイと思う。こどもにウケるかどうかはわからないけれど、親には結構ウケるのではないか。 ……サボさんステキすぎる。毎日がサボスマスだよ。 そして…

自分を縛る鎖が自分を救うこともある。打ち破りたいと思うものに守られることがある。その図はなんとも醜い。私の根幹が私を支えている。 考え続けること、抗うこと。宗教と似ているニオイが気になるが、それもまた呑み込むだろう。 自分から出、自分に戻っ…

焦るが……。何故うちひしがれる。 ゆっくり焦らず、卑下もせず。他人との接触で一々動揺するってのは、いかがなものか。もっとしっかり持て。私はわたしだろうが。

下書きの目次が途切れている。もっと見やすくわかりやすくまとめられないか。 図

昨日は一日籠もったから、今日は外へ出て近くのファミレスへ行ってきた。腰が痛い。

昨日のことを引きずっている。私は今までどうやって友人らと付き合ってきたのだっけか。年を重ねるほどに孤立している気がしてならない。いや、あまり変わっていないか。 所詮はひとりだってわかってはいるけども。子供じみているってこともわかってるけど、…

今考えてみると今日一日、阿呆のような異常に高いテンションだった。何がそんなに楽しかったのか。わからん、わからんものだ。 いいことがあったわけでもない。きっとこれからいいことがあるんだろう。わからんが。そうであってほしいという思いを込めて。し…

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両親が帰ってきたのと交代で、今度は私があっちに行くことになる*1。嫌で嫌でたまらない。父親はあっけらかんと「行ったら行ったでどうにかなる、大丈夫」と言う。目が覚め、その夢の内容を母に話す。という夢。夢の夢オチ。 *1:なぜか父と同じ職業について…

よく後悔します。今日はひどく後悔しています。深刻ではない、深刻なことでない(はずな)のに、やってしまった感がとてつもなく強い。きっと1日寝たら後悔も薄らぐ。薄らがなかったら、2日寝れば。それでもダメなら3日寝れば。それでもダメなら4日、5日、6日……

思い出した。私が話していること・考えていることは、所詮は“私”の感覚なのだ。これを他人に分かってもらおうだなんて、おこがましいし、無理な話だった。ゴミクズのような考えを吐き出しても仕方あるまい。そしてそのゴミクズさえ、言葉にできないままでい…

腰痛がヒドイ。 大学の友人らとの関係というのか、その中の構造みたいなものが、少しわかった気がした。表面上の付き合いってこういうことだったのか。思っていたよりも、上辺な付き合い。以前、昔からの付き合いの友人から「もっと色んな人に心を開いた方が…

あれについての説明は、箇条書き10個以内でまとまる気がする*1。そしたら、わたし終わり？ *1:他人に分かってもらえるかは別として。

何も言えないと言いたくない。そのままずっと言えないままになってしまいそうだから。イミもなくなる。 二重の意味で話せないとか。もはや黙ってろってことなのだろうか。話したいとは思うのだけれど。一番大切なアレが、一番簡単に説明できるのではないだろ…

愚問愚答 「確証も何もないのに、それをあると断言することってどうなんだろう」 「ないという確証もないから、それを否定することってどうなんだろうって言えるんじゃないかねえ」 「あるともないとも言えるここって、なんだか変な感じがする」 「また“感じ…

目に見えぬ、確証持てぬものの話。ニオイが濃くなる。嫌だな。もともと区別すべきものではないのだろうか。否、態度の違いを持たせるべきだ。

痛みにゃ強い 先週からの足の腫れが引かない。引かないからお馴染みの整骨院に行ってきた。2週間程度通院してくれって話。そんなに酷かったのかー。包帯巻いて帰ってきた。褒めていただいた。ありがたや。 タってトリハダ トリハダもシリーズが６まで出てき…

軽い存在と重いそれ。二重の見方による違いか。不安定の中に安定しているのが我々。その安定が固く根を張っているように思える。しかし不安定さから見れば、固くないもの。樹。

両親が一時帰宅のため帰ってきた。この1週間食料で悩むことはない。ありがたや。

自分。醜い自分、矮小な自分。それでも、と立ち上がるか、それに留まるか。動きは関係なく続いていく。自分の視点はあくまで自分でしかないのだろうか。自分の視点を捨て去ることはできないのだろうか。

箱庭、安定。感情・自我、流れ。抜け出るってこと。

今まで書いたものが少しあったって、今何も書けないのであれば意味がない。いる意味もない。以前と比べて劣ると、焦る。ペースにしろ何にしろ。