神とあれの共通点・相違点 神と我々の共通点・相違点 あれと我々の共通点・相違点 我々と神の共通点・相違点 “自分”とあれの共通点・相違点 自分と他人の共通点・相違点 神/あれの性質の中にある(であろう)不完全性について りくつ、せいろん。ああ、いつか…

友人が「蹴りたい背中」を読んだとか。その主人公と私のイメージが被るらしい。読んだことないからよくわからないが、いい意味ではないんだろうなあ……*1。思春期真っ只中の16歳とあまり変わらない精神構造。なんていうか、凄く恥ずかしいです。馬鹿にされて…

つぶやき。

携帯を新しくした。が、今日トイレに落としたｗすぐに拾い上げて電池パックから何やら外してタオルで拭いて、ドライヤーの冷風にかけ、今は扇風機の前で放置中。完全に乾ききるまで電源を入れない方がいいようだけど、どれくらい乾かせばいいんだろう。トイ…

今日トリハダやらないんかい。再放送でも見たかったよ、トリハダ。

私の99％は性質であるから、感覚も思考も当てにはならないかもしれない。しかし、私を剥ぎ取った感覚はあり得る気がする*1 *2。その感覚を生かして、うまく飼い慣らすことが出来たら、すごくいい。だが、生かすことは難しい。もし生かすことができたとしても…

最近になって、長年仲良くしている友人らと性格というのかソリが合わないように感じるようになった。一緒にいて楽しいと思うことが減ったというのか、一緒にいて苦痛に思うことが多くなったというのか。ひどい場合だと、嫌悪感を抱いてしまう人もいる。別に…

歌を歌った夢を見た後からどうしても歌いたくなって、友人誘ってカラオケに行って歌ってきた。スッキリ。

スクライド、人に勧められて観て面白かった〜という感想を書こう書こうと思いつつ、ずーーーっと書いていなかった。もう数ヶ月前の話。スクライドというと、これが印象深い。 真面目に不真面目やっているって感じが、好きだよ。下品ですが。 ﾄﾘﾊﾀﾞ6〜夜ふか…

私に足りないものは、それは 情熱思想理念頭脳気品優雅さ勤勉さ！そしてなによりも 速さが足りない！！！ そんでもって、理屈と正論、そしてそれらに向き合う姿勢が足りない！正論言われたらそこで終わるわけでないらしい。…正論に正論で言い返す、だっけ？ …

どこかの講堂にいる。ステージ上で某と自分が1曲ずつ歌を歌い、席にいる人々にどちらかを選んでもらう。最初に某が歌う*1。すると、どこからともなく正装の人々が大勢現われ、歌を鑑賞し始めた。歌が終わり、自分の番が来る。何を歌うのか何も決めておらず、…

勉強がうまくいかない以上に、嫌なこと。

考えと私は一緒ではない。私が考えに関わろうとしている。だから考えをわかってもらえなくたって、私は私のはずで、何かおかしいと思うのはおかしい。

絶対受け入れてもらえないことはわかる。だって、他人からすればなんの根拠も面白みもない、所詮は感覚の話だから。私の心がバッキバキに折れるだろうと予想できる。でも、話さなきゃいけない気がしている。理屈っぽい人*1論理的な人怖いけど。 「ひとりは嫌…

思い出す度に憂鬱になるようなこと。どうしようもないときは、どうもしない方が良い。 昼夜逆転をなおす。規則正しく生活するぞ。

完全のなかの不完全

友人と会って、またベラベラと余計なことを話してしまったー。でもー、すっきりしたー。……他人に話すことは嫌なことが多いから、アレだなあ。良いことは大体話さないからなあ。あと、私の声はデカイなあ。耳が悪いわけではないはずなのになあ。なんでだろう…

どうすれば誰にでも話せるようになるのだろう。無理に話さなくていいのか、無理矢理でも話した方が良いのか。無理矢理話せないだろうけども。他人に溺れていた。他人から受け入れられることは安心するし、自分を認めてもらうことは心地良いことだ。でも、そ…

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2010/08/12 角根 横顔の四枚目。 角から生えた根っこ。根っこは外部へと出ていく。角と外部との繋がり、関わり方。自分の中での在り方。

友人に絵を見て貰ったときの感想。 2010/07/10-11 他人との接触 模様が雑。隙間。もっと細かく描いた方が良い。角の部分の空白がよくない。 “手”の部分がわかりにくい。 あまり良い精神状態の時に描かれた感じでない*1。 どういう意図で描かれたのかを読み取…

卒業して4ヶ月、今日卒業アルバムが届いた。2年あたりが一番楽しかったなあと思う。3年から授業の関係で友人らとバラバラになって、顔を合わす機会がめっきり減ってしまったから。1年のときも楽しかったけど、ちょっと大変だった。単位取るのに必死で。この…

起きている時間よりも、寝ている時間の方が長い。

ライオンはそこにいる。私から離れず、物音立てず、声一つ上げずに、ただただ寄り添う。しかし私は目隠しをしているため、その姿を見ることは少ない。確かにそれの存在は感じるのだけれど。その感覚は何とも言えず重く苦しいもので、振り払おうにも振り払え…

他人と比較して卑屈になる。

こぎと。考えている自分の存在があるだけって、それは何だか不安定過ぎる気がする*1。思考に付いている自分。奥行きがない。 なんで考えている自分の存在はあると言い切っていいの？ それの根本は不確定なままなのに？ 自分の知覚が絶対なんて言えないのだか…

ぼのぼの(アニメ)がすごく好き。見ると嫌な気持ちが少し和らぐ気がする。何度観ても、笑ってしまう。好きだからこそ、なのかもね。私も大山椒魚がたゆたってる沼に遊びに行きたいな。

先が見えず、気持ちが暗い。人間関係うまくいかずに、気持ちが暗い。未だにひとりに慣れずに、気持ちが暗い。

未だに引きずっているという話。弱い犬ほど、よく吠えちゃうものでね。顎が上がる、足捌き、ウサギ足、間合いの取り方、やたら引く姿勢…………それってどーなの、だめでしょう！