感情なんていらない。それは自分が我儘だから。感情に振り回されて、他人に迷惑とか負担をかけるから。水飲み場の牛のはなしじゃないけれど、自分の性格は直らないのではないか。自分の性格を直せる自信がない。頑張ればいいと言われても、どうしようもないと思ってしまう。マイナス思考で極端にネガティブなのは、私の性格、もうどうしようもないものなのではないか。0か100、極端な考え方もそうだ。そう考えなければ、傷つく。もし0でも、そう考えていれば予想してたこととして少しは傷が浅くなる気がする。
私は一人でいられるようになりたかった。誰とも連絡を取らなくてもへっちゃらになりたかった。連絡とれば迷惑かけて負担かけて、自分もなんだか辛くなる。無駄な無意味な一方通行。他人はみんなすごい、偉い、優しい。「できる」ひとにはわからないこと。人が私にしてくれるありがたいことはたくさんあるのに、私が人にしてあげられることはなんにもない。私必要ないじゃん！
誰にも知られない部分を持つべきだと思う。閉じこもることのできる逃げ場として、私は誰にも知られない部分を持ちたい。だから今度こそ忘れない、話さないということを。心開くとか、やめだやめだ。心身ともに閉じますよ。
欠陥品の自分が嫌だ。
